Giả Mèo 

Một thằng trộm ban đêm đào ngạch lẻn vào nhà. Chẳng may trời tối quá, nó đụng phải đồ đạc làm rơi loảng xoảng, vội vàng giả mèo kêu “meo meo” mấy tiếng. Chủ nhà sinh nghi liền hỏi:

- Mèo đó có phải không?

Thằng trộm buột miệng thưa:

- Dạ phải.

Gà Già và Gà Non

Thầy:

- Quang, em căn cứ vào đâu mà phân biệt được gà nào già, gà nào non?

Quang:

- Dạ, thưa thầy, bằng răng ạ.

Thầy ngạc nhiên hỏi:

- Con gà làm gì có răng để phân biệt?
Quang:

- Thưa, con gà thì không có răng nhưng con có răng, thịt nào mềm là gà non, nếu không mền thì gà già.

Hiểu Rồi

Gia đình kia có đứa con trai rất ham chơi, chẳng chịu học. Hôm ấy, người cha bắt con cứ phải ở trong phòng học, rồi ông rình nghe.

Lát sau, ông nghe đứa con reo lên:

- Hay thật! Hiểu rồi.

 Ông mừng thầm, đẩy cửa vào và hỏi con:

- Con hiểu gì rồi? Nói cho cha nghe?

- Thưa cha, sách nói con người cốt là khỉ, vậy chúng ta là con cháu Tề Thiên Đại Thánh rồi.

 - !!!

Ai Sợ Vợ Nhất

Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?

Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng: 

- Tôi đây sợ vợ nhất.

Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

Số Xui

Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả ngàn người, bên nam bên nữ, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả ngàn người….”

Vợ hỏi: “Chuyện gì vậy?”

Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….”

Vợ hỏi: “Sao vậy?”

Chồng: “Cả từng ngàn người, một ông cha, hai thằng giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ mà con chim lại nhè ngay đầu tôi mà tính. Thế có xui không cơ chứ?” 

Bệnh Nghề Nghiệp

Bệnh nhân: “Tôi thường xuyên bị mất ngủ, bác sĩ có cách gì chữa cho tôi không?”

Bác sĩ: “Tốt nhất là ông phải giữ cho đầu óc thanh thản, rồi….”

Bệnh nhân: “Rồi sao nữa thưa bác sĩ?”

Bác sĩ: “Khi đi ngủ, ông cứ nhắm mắt rồi đếm, đếm tới đếm lui cho tới khi nào giấc ngủ ập đến.”

Bệnh nhân: “Cái này không được rồi, nghe đếm đến số 10 tôi không thể không ngồi bật dậy.”

Bác sĩ: “???”

Bệnh nhân: “Thưa bác sĩ, tôi vốn là một võ sĩ quyền anh chuyên nghiệp.”

Quân Tử Động Khẩu

Vợ chồng ông bà Vương đã già, bỗng một hôm cãi cọ to tiếng. Ông Vương giang tay định đánh bà Vương, khiến bà tức giận ôm tay ông cắn một miếng.

Ít lâu sau khi đã làm hòa, ông Vương trách bà Vương sao lại cắn vào tay ông, khiến trời nóng mà vẫn phải mặc áo dài tay để che cái sẹo. Bà lạnh lùng đáp lại: “Tiểu nhân động thủ, quân tử động khẩu.”

Làm Sao Thoải Mái Được

Bác sĩ đến bên giường thăm hỏi bệnh nhân:

- “Ông cảm thấy ở đây thoải mái chứ?”

- “Tôi cảm thấy rất khó chịu.”

- “Đã lâu chưa?”

- “Từ khi tôi biết ông là bác sĩ châm cứu.”

Cẩn Thận Nghe Lời

- “Thưa bác sĩ, một năm trước đây tôi đã đến gặp bác sĩ, vì tôi có bệnh phong thấp nên bác sĩ dạy tôi đừng để mình bao giờ bị ẩm ướt.”

- “Đúng rồi, bây giờ ông thấy thế nào?”

- “Hôm nay tôi đến để hỏi bây giờ tôi có thể tắm rửa được chưa?” 

Bầm Mặt 

Vừa mở cửa ra đã thấy hai con, thằng anh dắt xe đạp và thằng em mặt mày lấm lem, khóc lóc trở về, mẹ hỏi:

- Em làm sao con?

- Nó bị bầm mặt.

- Sao lại bị bầm mặt?

- Tại nổ.

- Xe nổ à? Nguy hiểm quá?

- Dạ không, tại miệng nó nổ.

Anh Hai Trưa Không Về

- “Mẹ ơi, trưa nay anh Hai đi chơi không về. Anh gọi điện thoại nói anh về cũng không ăn cơm được.”

- “Nó có nói lý do gì không?”

- “Anh nói tay anh đau không cầm cơm ăn được.” 

Tặng Quà

Nhân ngày sinh nhật của bạn gái, anh chàng tổ chức bữa tiệc nhỏ mời bè bạn tham gia. Giữa tiệc, anh ta cầm một hạt trân châu trao cho bạn gái. Một người bạn phát biểu:

- Chị thật hạnh phúc. Nếu anh mua cho chị một chiếc xe hơi, chắc chị còn vui vẻ hơn nữa.

Anh ta quay lại nói nhỏ, vừa đủ nghe:

- Tớ cũng đã nghĩ đến chuyện đó. Kẹt vì xe hơi hiện nay chưa có thứ dổm. 

Châm Cứu 

Bệnh nhân đến trạm y tế xã để châm cứu, vừa vào cửa đã nói với cô y tá:

- Hôm qua cô châm cứu cho tôi êm quá, không đau một chút nào. Trình độ như cô thật ít người.

Bệnh nhân mời cô y tá châm cứu cho anh ta, nhưng cô y tá từ từ, chậm chạp một lúc vẫn chưa châm phát nào.

Bệnh nhân hỏi:

- Cô làm gì vậy?

- Tôi tìm cây kim hôm qua quên chưa rút ra.

Trừng Phạt

Một bà trung niên đi bác sĩ khám bệnh. Bác sĩ hỏi bà ta bao nhiêu tuổi. Bệnh nhân suy nghĩ một lúc mới nói:

- “Đã qua 20 tuổi cách đây không lâu lắm.”

Bác sĩ nhìn bà ta một lúc rồi cầm bút viết vào bệnh án: “Trí nhớ sút kém. Có dấu hiệu thần kinh không bình thường.” 

Hai Đàng Đều Khó

A: “Ê, cậu với bạn trai sao lâu thế mà vẫn chưa kết hôn, bắt chúng tao chờ mãi.”

B: “Ái dào ơi. Mỗi lần anh ấy xỉn thì tao nhất định chẳng muốn lấy anh ta. Mỗi khi anh ta tỉnh lại, anh ta lại không muốn lấy tao nữa.”

Lần Sau

- “Lão huynh, anh thật là chán quá. Tại hôm hôm qua ngày thành hôn của em mà anh lại không đến?”

- “Xin lỗi, xin lỗi. Hôm qua mình có chuyện gấp quá, không sao đến được. Thôi hẹn lần sau vậy. Lần sau mình nhất định sẽ đến.”

Ba Cặp Kính

- “Thưa thầy, tại sao thầy lại có đến ba cặp kính?”

- “A. Cặp thứ nhất để nhìn xa, cặp thứ hai để nhìn gần, cặp thứ ba là để tìm hai cặp kia.”

Chép Phạt

Thầy giáo: “Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?”

Trò: “Thưa thầy, em đã viết theo ý thầy.”

Thầy giáo: “Em giải thích thầy đã yêu cầu em làm gì nào?”

Trò: “Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài.”

Thầy giáo: “Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mã thế này? Trong bài làm gì có?”

Trò: “Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết.”

Thầy giáo: “Ở nhà, bố em làm gì?”

Trò: “Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng.” 

Bệnh Truyền Nhiễm

Một hôm, cả hai cha con đều thức dậy rất muộn. Bố không đi làm, con không đi học.

Bố hỏi: “Ở cơ quan, ai cũng biết bố bệnh. Còn con, không đi học, thầy giáo hỏi lấy gì mà thưa?”

Con đáp: “Con nghĩ ra rồi. Con sẽ nói bị bệnh truyền nhiễm của bố truyền sang.”

Chờ Năm Phút 

Chồng: “Làm cái gì không biết. Giờ này mà cơm chiều vẫn chưa có! Tôi đành phải đi ăn cơm tiệm vậy.”

Vợ: “Chờ năm phút nữa thôi.”

Chồng: “Năm phút xong xong cơm được à?”

Vợ: “Không phải, để tôi thay đồ rồi đi luôn cho tiện.”

Người Chồng Gương Mẫu

- “Mình lấy phải một thằng chồng thật ngu, không biết uống rượu mà cũng chẳng biết đánh bạc.”

- “Thế thì cậu thật may mắn đấy, tìm được một người chồng gương mẫu đến thế là cùng.”

- “Anh ta không biết uống rượu mà cứ uống mãi, không biết đánh bạc mà cứ đánh mãi mới tệ chứ.